Une Vénus des nachos n’a pas de carabine

Est OÙ ta CARABINE, Patty?

J’ai parfois la vague impression, mais c’est peut-être juste une impression, d’être la figure castrante de service, la voix schizophrène agressive ou, pire encore, la VIEILLE THÉSARDE TERRORISTE, même dans le mutisme.  C’est débile, parce que moi, quand on m’invite, je me range. Je veux dire, je STAND FOR MYSELF, mais j’essaie d’apporter quelque chose qui SUITS la patente.

Pis après, je bois de la bière, pis je mange des nachos.

C’est comme quand j’étais végétarienne. Si on m’invitait à manger un osso bucco, je mangeais l’osso bucco tout en sachant que je mangerais mon tofu le lendemain. Je faisais mon possible pour trouver la bouteille de vin pour boire avec.

I simply enjoy the meal for christ sake! Pis après je bois de la BIÈRE for christ sake! Pis je mange des NACHOS for christ sake!

Je suis la Vénus des nachos!

Here’s my Venus Nacho man!

 Je ne comprendrai jamais la perception que certaines personnes ont de moi, genre, juste un exemple de même PAS RAPPORT, écoute ben ça : mettons la fille (MOI) va dans un colloque qui s’appelle « LE BLOGUE LITTÉRAIRE » pis « blah blah blah » pis on pense qu’elle (MOI) arrive dan’ place dans cet esprit-là :

 

I’m such a BOING HONK KONG cowgirl.

PS : Merci au minotaure (never knew your name, sweety) qui, sur les berges de l’île noir, a su voir en toute lucidité qui je suis réellement, c’est-à-dire, une VÉNUS DES NACHOS.