Comment faire bloomer son être humain [Billet d’astuces]

Je capote sur les billets d’astuces, je trouve que c’est une forme littéraire trop peu exploitée, pourtant, c’est super accrocheur, je ne peux pas faire autrement que de les lire pis comme les astuces ne marchent jamais, je lis toujours plus de billets d’astuces, je me dis qu’à un moment donné, je vais trouver le bon qui va régler tous mes problèmes, mais je ne le pense pas vraiment. Parce que ce qui est trippant, dans les billets d’astuces, c’est précisément l’illusion, je veux dire, à l’origine, le mot « astuce », ça veut dire « tromperie » ou « ruse », c’est le billet qui est astucieux : souvent, il crée un problème pis il te fournit la fausse solution en même temps. Chaque astuce commande une action loufoque qui donne l’impression d’être rusée : tu peux bien t’étendre du jaune d’œuf dans la face ou du jus de citron sur le cuir chevelu, t’auras l’air de tout sauf d’une personne rusée.

Les billets d’astuces, ça commence toujours par une genèse d’une révélation des astuces, genre : « récemment, j’ai vécu une expérience intense pis j’ai compris ce qu’il fallait mettre en oeuvre pour faire bloomer son être humain ».

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Je te le jure !  J’ai rencontré une gang de gens, maudit qu’ils étaient beaux, je les aurais tous mariés, femmes et hommes confondus, n’importe lequel, je me serais soumise à tous leurs caprices, juste pour en avoir un, comme si c’était une garantie d’épanouissement. Ça m’a rappelée quand le gars du film Little Women travaille sur le cas des soeurs March pour en marier une :

Just as you have always known that you would never marry a pauper, I have always known that I belong to the March family.

Je peux pas croire qu’elle finit par dire oui, cette soeur-là ! La première soeur, il avait essayé de la convaincre de même :

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Heureusement, elle lui a dit non, celle-là ! Quand tu penses que t’as besoin d’un type de personne pour BLOOMER, c’est un signe que t’as VRAIMENT un craving de billet d’astuces. Ça fait que j’ai arrêté de vouloir me marier à un de ces humains fabuleux, je les ai observés méticuleusement pis j’ai déniché leurs astuces. Depuis ce temps-là, je BLOOM moi aussi. 

Astuce #1 : Regarder les gens DANS LES YEUX : TOUJOURS. Pas le cul, pas les seins, pas la bosse dans le pantalon, pas les vêtements ni la coiffure, non. Les yeux et rien d’autre. Straight dans le fond. Le fond des yeux est plein d’amour le reste est plein de bullshit. L’être humain ne peut PAS BLOOMER quand il regarde toujours la bullshit des autres. NAMASTE.

Astuce #2 : Ignorer TOUS LES DÉTAILS : TOUS. Se concentrer sur ce qui est plus grand. Le reste, tu mets ça dans la dompe : petits traits de caractère gossants, petits malaises inquiets, petite « vaisselle pas encore faite côlisse », petits vêtements qui trainent, petits conflits d’égo, petits désirs sexuels compulsifs, petites envies d’équeuter son prochain, petites games intellectuelles, petits parlages contre les autres, petits refoulements émotionnels, petites critiques complexées. C’est tellement petit tout ça, pis c’est tellement HUGE, un être humain. Faut pas le confiner dans de petits espaces parce qu’il va faner.

Astuce #3 : S’AUTO-DÉTRUIRE RÉGULIÈREMENT. Ça implique de manger BEAUCOUP DE BONBONS ET D’AUTRES COCHONNERIES, de boire BEAUCOUP D’ALCOOL, de SE COUCHER TRÈS TARD, de FUMER TOUTES SORTES D’AFFAIRES, d’HURLER DES BÊTISES. C’est le miel dans le BLOOM, l’auto-destruction. C’est aussi le liant humain. On ne va pas se faire croire qu’on est capable de détruire nos égos mastodontes à coups de croissance personnelle. IMPOSSIBLE. Il faut S’AUTO-DÉTRUIRE AVEC DES SUBSTANCES, MAIS FAUT PAS FAIRE ÇA TOUTE SEULE, JAMAIS : il faut le faire en chœur et dans la joie.

Au bout d’un certain temps, tu vas voir, tu vas ATTIRER DE LA COZYNESS AUTOUR DE TOI. Je ne parle pas du confort qui te rend inerte, mais bien de la cozyness, pis c’est pas comme si le monde était d’emblée cozy, mais le tien va le devenir pis il va te fournir la chaleur nécessaire pour que tu 

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