Célébrité

Je respire le moins possible pour économiser mon air vicié toute la journée pis mes jours durent quarante-deux minutes de plus que d’habitude c’est fucking long. Tout le monde m’observe m’étudie me scrute vingt-quatre heures sur vingt-quatre en streaming sur leur écran d’ordi en mangeant du pop corn au caramel j’en bave je te jure je

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Je suis une des protagonistes d’un thriller interplanétaire ma fille c’est un thriller qui te suspense tout au complet parce que la moindre erreur est susceptible de mettre fin à ma vie et à celle des trois autres protagonistes qui attendent poliment la mort de l’un d’entre nous pour l’engloutir parce qu’on a besoin de protéine,

c’est pas du petit fort boyard icitte! 

Mais comme je ne suis ni suicidaire ni cannibale j’agonise lentement avec mon régime de concombres et de radis radioactifs en mordillant le boute d’une photo prise lors de mon souper organisé en l’honneur de mon départ pis c’est le boute avec le SHORTCAKE AUX FRAISES et la CRÈME FOUETTÉE.

Ça fait une semaine que je supplie mon agent pour qu’il trouve le moyen de venir me chercher asap pis hier je lui ai dit en code morse  :

« check ben : RIEN ne se passe comme dans le bestseller d’astrophysique de Kip Thorn et encore moins comme dans le Truman Show icitte ».

Ils n’ont pas prévu de navette pour nous ramener pis quatre autres smartasses sont en route avec des suits remplis d’ambition et d’oxygène pis ici ça veut dire la même chose l’ambition pis l’oxygène je veux dire

TOUT est dans le suit.

Quand ils vont arriver, ils vont ramper dans la poussière pendant plusieurs jours parce que BOOYAH tu ne peux JUSTE PAS te tenir debout après avoir passé quatre-vingt-deux jours en apesanteur. On va en profiter pour WOOLFER leur stock de barres tendres et de raisins secs pis ça va être LE MOMENT FORT de notre prochaine décennie on va chanter

i’m so excited and i just can’t hide it i’m about to loose control and i think i like it en faisant des selfies pis les gens vont LIKER sur Facebook.

Avant que la nouvelle crew arrive je vais recevoir un message via le petit terminal qui va me dire OÙ THE HELL  que je peux trouver quelque chose pour me soulager l’angoisse parce que

je vais commencer à ressentir la LIGNE entre les deux bords de mon cerveau comme si ça creusait un CANAL Lachine avec des pistes cyclables sur les côtés.

C’est dans une petite boite de métal que je vais trouver la nouvelle sorte d’antidépresseur anti-schizoïde que je vais téter comme un petit BONBON parce qu’on n’aura plus d’eau ça fait que tu vas pouvoir streamer ma déshydratation en même temps que ma dépression.

Les psychiatres sponsorisés par les compagnies pharmaceutiques vont écrire des articles scientifiques FULL BIEN COTÉS à propos de la réussite de la petite pilule avec des screenshot de ma face qui fait des mimiques weird des mimiques qui prouvent mon incapacité TOTALE à pleurer. On va m’appeler

LA JEUNE FEMME AUX YEUX ARIDES pis esti que je vais être streamée ma fille je vais être dans tes FAVES sur ta barre de signets pis tout le monde va tellement me cliquer cliqueticlac dessus je vais être CÉLÈBRE

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