Le swing de Jésus

Dans Les chemins de ma liberté, Nathalie ne tait plus le nom de Guy Cloutier comme dans son premier livre. Et dans un passage particulièrement glauque, elle relate les gestes précis et obscènes qu’il a commis à son endroit. Bien que ce dernier ait payé ses dettes à la société. (Nathalie Petrowski : ici)

Décidément, au Québec, on en a contre les victimes d’abus dans l’enfance! Quand ce n’est pas pour parler de leur pauvre mère qui pardonne à l’agresseur au détriment de la santé mentale de leur enfant, c’est pour les gronder, les vilaines.

Il se trouve que cet agresseur a payé sa dette à une société dans laquelle les sentences ne sont pas équitables en matière d’agressions sexuelles si l’on tient compte de l’ampleur des conséquences que subissent les victimes. Parce qu’on oublie quelqu’un dans l’équation société/agresseur : c’est la victime. Et il faut vraiment manquer d’empathie pour ne pas comprendre la necessité de raconter.

La moindre des choses, quand une victime raconte un viol, c’est de ne pas la faire passer pour une glauque qui cherche à punir son agresseur qui en a soi-disant assez bavé. Guy Cloutier est victime de Nathalie Simard, maintenant? On est-tu rendu là?

Dites-le-moi tout de suite parce que, si oui, je vais m’enrôler pour Mars One pis je vais m’assurer que ça fonctionne, c’te projet de téléréalité-là. Vous allez pouvoir me regarder gruger mon dernier radis radioactif devant votre télé en vous disant, « ayoye, pauvre elle, moi mon pop corn est full bon en tout cas! »

«C’est un être que je voudrais oublier, mais ce n’est pas possible. Il m’a marquée à vie, mais il ne m’empêchera plus de me tenir debout. Le pire est passé, le meilleur est à venir», dit-elle avec une volonté farouche de passer à une autre étape de sa vie.

Oh, la farouche! Il faudra la dompter:

Y réussira-t-elle? Malgré sa haine de Guy Cloutier? Malgré sa tendance à toujours blâmer les autres pour ses malheurs? Malgré un destin souvent placé sous le signe de la tragédie?

Ça sent le swing de Jésus par ici, on dirait le Moyen-Âge! On va devoir passer nos soirées à s’enlever des poux dans la tête pis on n’a pas fini de se gratter parce que la phrase que j’ai lue le plus souvent pendant #agressionnondénoncée c’est « bravo pour votre résilience, les filles ». C’est quoi cette obsession avec la résilience et le pardon? Si Nathalie Simard pardonnait, comme une bonne petite femme, Dieu lui offrirait un plus beau destin? Quelle est cette puissance inéluctable qui détruit la vie des victimes qui sont prises dans ce genre de pattern? C’est leur incapacité à pardonner? Vraiment? Ah, les victimes, ces êtres fondamentalement inaptes et inadaptés…Qu’elles se taisent une bonne fois pour toutes et qu’elles nous reviennent de bonne humeur!

On veut un état laïc, on en devient même fasciste, pis on suinte le judéo-christianisme? On s’étonne que les choses ne changent pas en ce qui a trait aux agressions?

BRAVO NATHALIE SIMARD POUR TA COLÈRE ENVERS CELUI QUI T’A AGRESSÉE.

Parce que quand la colère est à la bonne place, c’est là que la vie passe enfin du noir et blanc à la COULEUR. On n’est plus au Kansas, Toto! Ici, on n’a plus besoin de prendre soin des cochons.

(Moins en colère qu’attristée par ces continuels manques d’empathie)

INCEST IS THE NEW HOCKEY

-Esti que je suis tanné d’entendre des histoires de filles qui ont été violées dans l’enfance.

Ok, on va jouer une game, trouve 100 LIVRES QUÉBÉCOIS dans lesquels un dude, je veux dire, UN GRAND ÉCRIVAIN, parle de hockey. En fait, peut-être qu’y’a même une coup’ d’universitaires sérieux qui ont déjà fait la job, je veux dire, si tu fouilles dans les thèses, il doit y avoir une SUPER RECENSION de ce sujet FONDAMENTAL!

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IL Y EN A DES MILLIERS

pis sérieux, j’aime ça quand des écrivains écrivent sur le hockey parce que c’est ÉMOTIF, pis j’aime ça les émotions de dude, ça me fait du bien. D’ailleurs, je me disais qu’un jour, il faudrait ABSOLUMENT que j’écrive un billet sur les dudes qui m’ont aidée, Y’EN A BEAUCOUP, je parle de ceux qui ont eu d’autres choses à me dire que : « esti que je suis tanné d’entendre des histoires de filles qui ont été violées dans l’enfance ».

C’est GUÉRISSEUR, l’empathie des GARS quand t’as été violée par la même sorte de GENRE

Anyway, juste dans ma bibliothèque de FIFILLE BEN BEN GIRLY qui lit des affaires FULL PLATH, j’en ai une trentaine de livres québécois qui parlent de hockey. Pis mon chum CAPOTE là-dessus, le hockey, pis ma fille porte le t-shirt rouge, pis je trouve ça ben ben cute, bon je suis moins fan quand y’a des FEMMES BATTUES de l’autre côté de la bande, MAIS HEY FAUT PAS GÉNÉRALISER, JE LE SAIS pis laisse-moi te dire que quand ça gagne, c’t’équipe-là, je suis une vraie de vraie

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parce que quand la société québécoise s’énarve en choeur pour quelque chose, je veux faire partie de la gang quitte à être une petite POSER.

Bon, maintenant, trouve 100 LIVRES QUÉBÉCOIS qui parlent d’inceste, je veux dire, explicitement d’inceste ou d’abus dans l’enfance. Non mais, penses-y, l’abus dans l’enfance pour les femmes est une expérience AUSSI COMMUNE que le hockey, mais on est toujours tanné d’en entendre parler même si on sait qu’au moins 99.99999…etc.% des écrivaines n’écrivent jamais là-dessus, même si on sait qu’on devrait plutôt être tanné que les filles se fassent violer, mais bon, peut-être que ça, ça nous dérange pas dans le fond. WHAT? HEY WATCH OUT:

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J’ai été violée plus souvent que j’ai vu de game de hockey SHAME ON ME pis je comprends mieux la dynamique de pouvoir qu’implique le viol pis qu’on retrouve partout ailleurs dans la société que les règles du fucking jeu de hockey. Pourtant, c’est important de savoir les règles, c’est VRAIMENT IMPORTANT, JE TROUVE, parce que sinon, on comprend n’importe quoi! Comme l’autre jour, j’ai dit de quoi à mon chum en écoutant le hockey, pis il a trouvé ça ben drôle, il y avait une bataille pis on aurait vraiment dit que les joueurs avaient envie les uns des autres, que c’était ça la pulsion :

-MAIS REGARDE COMMENT ILS SE PRENNENT, REGARDE ÇA, C’EST FOU, ILS NE PEUVENT PAS RÉSISTER, ILS ONT BESOIN DE CE CONTACT, REGARDE LES GESTES PASSIONNÉS, ET ILS SE DÉSHABILLENT LES UNS LES AUTRES EN PLUS! WOW!

Esti que je suis fuckée, ça n’a pas d’allure, VOIR que la violence part d’un désir frustré de posséder l’autre, d’un vrai beau désir de dominer, de forcer, d’achever, de rentrer sa fucking puck dans un net, pis de faire une couple de pucks sur les corps au passage. Ok, c’est biaisé mon affaire, J’AVOUE, c’est full sain, le hockey.

GO HABS GO!

QUIET, GIRLS, QUIET!

pis

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Achète-toi un O’Green

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Remixe ta Saint-Patrick, pis « ACHÈTE-TOI UN O’GREEN! », c’est vraiment un must pour la parade cette année! Il y a du vert irlandais, mais c’est surtout rempli de JAUNE. Ça  illumine dans le noir pis ça a des airs de famille avec un Carnet écarlate.

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J’aurais voulu écrire tout ça SUR LES MURS, mais Valérie Lefebvre-Faucher m’a proposé un ESPACE PUBLIC avec des pages : c’est encore mieux quand ça se passe aux Éditions du Remue-Ménage! Elle m’a indiqué les passages mous pour que le SLAM WESTERN mette la hache comme il faut dans nos tabous. Ça prenait une GRAFFITEUSE pour l’illustrer, c’est là que Delphine Delas est arrivée avec une hache pis des BOP BOP BRÛLÉS :

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Anne Migner-Laurin a fait de la MAGIE pour qu’on ne se rende pas compte que les mots 

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pour qu’on voit que j’écris à HAUTE VOIX quand je dis que le monde manque cruellement d’empathie et de créativité pour accueillir la douleur humaine. 

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Le livre est petit, mais c’est comme infini. Y’a MES COEURS dedans. Ils sont tous là. Il te reste juste à prendre le pont pour L’AUTRE CHAIR DU MONDE. C’est douloureux, mais y’a un genre de HAPPY END dans lequel on se hold each other’s hands.

Pattie xx

 

Comment faire bloomer son être humain [Billet d’astuces]

Je capote sur les billets d’astuces, je trouve que c’est une forme littéraire trop peu exploitée, pourtant, c’est super accrocheur, je ne peux pas faire autrement que de les lire pis comme les astuces ne marchent jamais, je lis toujours plus de billets d’astuces, je me dis qu’à un moment donné, je vais trouver le bon qui va régler tous mes problèmes, mais je ne le pense pas vraiment. Parce que ce qui est trippant, dans les billets d’astuces, c’est précisément l’illusion, je veux dire, à l’origine, le mot « astuce », ça veut dire « tromperie » ou « ruse », c’est le billet qui est astucieux : souvent, il crée un problème pis il te fournit la fausse solution en même temps. Chaque astuce commande une action loufoque qui donne l’impression d’être rusée : tu peux bien t’étendre du jaune d’œuf dans la face ou du jus de citron sur le cuir chevelu, t’auras l’air de tout sauf d’une personne rusée.

Les billets d’astuces, ça commence toujours par une genèse d’une révélation des astuces, genre : « récemment, j’ai vécu une expérience intense pis j’ai compris ce qu’il fallait mettre en oeuvre pour faire bloomer son être humain ».

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Je te le jure !  J’ai rencontré une gang de gens, maudit qu’ils étaient beaux, je les aurais tous mariés, femmes et hommes confondus, n’importe lequel, je me serais soumise à tous leurs caprices, juste pour en avoir un, comme si c’était une garantie d’épanouissement. Ça m’a rappelée quand le gars du film Little Women travaille sur le cas des soeurs March pour en marier une :

Just as you have always known that you would never marry a pauper, I have always known that I belong to the March family.

Je peux pas croire qu’elle finit par dire oui, cette soeur-là ! La première soeur, il avait essayé de la convaincre de même :

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Heureusement, elle lui a dit non, celle-là ! Quand tu penses que t’as besoin d’un type de personne pour BLOOMER, c’est un signe que t’as VRAIMENT un craving de billet d’astuces. Ça fait que j’ai arrêté de vouloir me marier à un de ces humains fabuleux, je les ai observés méticuleusement pis j’ai déniché leurs astuces. Depuis ce temps-là, je BLOOM moi aussi. 

Astuce #1 : Regarder les gens DANS LES YEUX : TOUJOURS. Pas le cul, pas les seins, pas la bosse dans le pantalon, pas les vêtements ni la coiffure, non. Les yeux et rien d’autre. Straight dans le fond. Le fond des yeux est plein d’amour le reste est plein de bullshit. L’être humain ne peut PAS BLOOMER quand il regarde toujours la bullshit des autres. NAMASTE.

Astuce #2 : Ignorer TOUS LES DÉTAILS : TOUS. Se concentrer sur ce qui est plus grand. Le reste, tu mets ça dans la dompe : petits traits de caractère gossants, petits malaises inquiets, petite « vaisselle pas encore faite côlisse », petits vêtements qui trainent, petits conflits d’égo, petits désirs sexuels compulsifs, petites envies d’équeuter son prochain, petites games intellectuelles, petits parlages contre les autres, petits refoulements émotionnels, petites critiques complexées. C’est tellement petit tout ça, pis c’est tellement HUGE, un être humain. Faut pas le confiner dans de petits espaces parce qu’il va faner.

Astuce #3 : S’AUTO-DÉTRUIRE RÉGULIÈREMENT. Ça implique de manger BEAUCOUP DE BONBONS ET D’AUTRES COCHONNERIES, de boire BEAUCOUP D’ALCOOL, de SE COUCHER TRÈS TARD, de FUMER TOUTES SORTES D’AFFAIRES, d’HURLER DES BÊTISES. C’est le miel dans le BLOOM, l’auto-destruction. C’est aussi le liant humain. On ne va pas se faire croire qu’on est capable de détruire nos égos mastodontes à coups de croissance personnelle. IMPOSSIBLE. Il faut S’AUTO-DÉTRUIRE AVEC DES SUBSTANCES, MAIS FAUT PAS FAIRE ÇA TOUTE SEULE, JAMAIS : il faut le faire en chœur et dans la joie.

Au bout d’un certain temps, tu vas voir, tu vas ATTIRER DE LA COZYNESS AUTOUR DE TOI. Je ne parle pas du confort qui te rend inerte, mais bien de la cozyness, pis c’est pas comme si le monde était d’emblée cozy, mais le tien va le devenir pis il va te fournir la chaleur nécessaire pour que tu 

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Psychopopattie #7 La déception :(

J’ai lu quelque part que la DÉCEPTION n’est pas une émotion!

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La déception, c’est un GROS MOTTON d’émotions INGÉRABLE. C’est tellement DENSE que ça te prend par le bras pis ça te met en PÉNITENCE où t’es coincée entre l’envie de T’EFFONDRER SUR PLACE et celle de TE PROUVER que tu n’es pas comme ça, que TU NE T’EFFONDRES PAS, TOI

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SURTOUT PAS! On a tellement honte de la déception qu’on se lance des BOMBES TRANQUILLES du genre «  si t’es déçue, c’est que tu as trop d’attentes, ça fait que révise tes attentes pis tu vas être contente de ton petit pain, n’espère pas avoir du CHOCOLAT dessus, ce serait démesuré : ça te ferait engraisser pis blah blah blah… » 

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On va CHANGER LE DISQUE QUI SAUTE pis qui scratche la toune en même temps. Les gens qui disent « moi, je n’ai pas d’attentes » n’ont TELLEMENT PAS L’AIR BIEN. Leur face devient de la MATIÈRE INERTE non humaine quand ils le disent. Ils ressemblent à ceux qui chuchotent qu’ils n’ont plus faim quand on arrive au DESSERT, ouais ouais, C’EST ÇA ON TE CROIT : OUAIS. As-tu remarqué? En tout cas, fais-toi pas ça

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Si j’avais du cash, je veux dire VRAIMENT BEAUCOUP DE CASH, j’ouvrirais une grande MAISON DE DÉCEPTION. Je pourrais recevoir les gens déçus à longueur de journée, je veux dire, tu pourrais venir me voir pour me dire que t’es déçue. Je te répondrais que C’EST SUPER, pis je te détricoterais le MOTTON parce qu’il parait que je suis une vraie de vraie

DÉTRICOTEUSE DE MOTTON! Je démêle la DÉCEPTION pis c’est là que tu vas voir de la colère, de la tristesse, de la peur pis plein d’autres affaires, mais surtout de la HONTE, je te le jure parce que 

La DÉCEPTION c’est LA HONTE D’AVOIR EU DE L’ESPOIR

Ça te donne un bon coup de poignard! C’est ton ENFANT INTÉRIEUR (comme ils disent dans les livres de self-help) qui aimerait que LE MONDE SOIT AUSSI MERVEILLEUX QUE DANS SES ILLUSIONS. Ne refoule pas ça, ne refoule SURTOUT pas ça. Ne fabrique pas plus de MÉCANISMES DE DÉFENSE pis ne renforce pas ceux qui sont déjà en place. Ne te protège SURTOUT pas!

Il n’y a PAS de protection contre la DÉCEPTION.

Il faut plutôt que tu laisses ton enfant intérieur faire sa

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Laisse-le BRAILLER SA VIE cinq minutes ou cinq jours, pis laisse-le taper dans les murs pis haïr tout le monde. Il est déçu pis ce n’est PAS parce qu’il a trop d’attentes,

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c’est parce qu’il a de L’ESPOIR. L’espoir, c’est attendre avec CONFIANCE que quelque chose se réalise, pis la DÉCEPTION, c’est la honte que t’as envers cette CANDEUR, ça fait que ne révise PAS tes attentes, mais ACCUEILLE TA CANDEUR pis fais ton possible pour que le monde soit À LA HAUTEUR DE TES ILLUSIONS. Ne te dis JAMAIS qu’il faut que tu « grow out of it »

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N’essaie pas de te gérer le viscéral parce que je sais de source sûre que TOUS LES GESTIONNAIRES DE TRIPES font des dépressions un jour ou l’autre. Ton enfant intérieur veut CRÉER LE MONDE : RIEN DE MOINS,  pis il est ben plus BRILLANT pis STUBBORN que toi. Le seul problème, c’est qu’il n’est pas patient PANTOUTE. Faut que tu fasses avec, mais ne l’ignore SURTOUT PAS,

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Donne-lui du CHOCOLAT.

Pattie psy xx

ARE YOU SURE

J’écoutais la toune ARE YOU SURE de Willie Nelson en PILOTANT mon char manuel sur l’affreuse, la terrible rue Christophe-Colomb dans Ahuntsic. C’était juste avant de traverser le MONSTRE, je veux dire, le vieux métropolitain CROULANT. Quand je le vois au loin, c’est le SIGNE ÉMINENT que je m’apprête à entrer dans le VENTRE de Villeray. Le MAUDIT quartier Villeray comme je le dis souvent, avec ses crisse de

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C’est drôle, je parlais de ça toute à l’heure avec une amie d’enfance, je revenais d’un café avec elle pis on s’est dit

« Mais qu’est-ce qu’ils ont ces gens-pas-de-Montréal à capoter sur les RUELLES DE MONTRÉAL de même? »

C’est rendu qu’ils font des communautés pis des pages Facebook de fucking RUELLES. Je ne sais pas s’il y a des t-shirts de RUELLES, mais j’ai quasiment peur de leur donner l’idée parce que ça ferait dur en chien, un t-shirt avec une RUELLE dessus, avec un « REPRESENT » en-dessous.

J’ai des amis-pas-de-Montréal qui habitent à Montréal qui me disent souvent, PIS BEN SÉRIEUSEMENT À PART DE ÇA (je les aime d’amour pareil) :

-Hey, vous viendrez chez nous, comme ça vos enfants vont pouvoir jouer dans notre ruelle!

T’ES-TU MALADE CRISSE?

Je suis déménagée dans un quartier sans RUELLES, c’était genre ma priorité, un quartier où les enfants jouent dans les PARCS, pas sur l’ASPHALTE. C’est rendu que le monde trouve que mes enfants font pitié de ne pas avoir de RUELLE ! What the fuck, people :

êtes-vous tombés sur la NOIX d’écureuil qui mange des restes de sandwich?

-Voyons Pattie, c’est quoi ton problème avec les ruelles, han?

-Désolée, guys, j’la comprends juste pas celle-là.

Dans le temps, nos parents sur le bien-être social aimaient tellement la RUELLE qu’ils faisaient confiance à la RUELLE. « Allez dans la ruelle, là, jouer avec vos amis ». Pis on allait dans la ruelle, là, jouer avec nos amis pis avec nos BIG WHEELS pis nos BALLONS. Ça n’avait rien de spécialement gratifiant, je veux dire, c’était surtout GLAUQUE pis DIRTY. Pis un jour, j’ai une amie qui a été kidnappée dans la RUELLE, je parle de la BELLE RUELLE avec plein de parents pis d’enfants tout le temps, la RUELLE que « c’est vraiment cool, on peut laisser aller nos enfants, on peut compter sur nos voisins». ARE YOU SURE?

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T’as beau te l’approprier, la RUELLE peut toujours t’attraper, c’est pas une extension de ton chez-toi, fais pas croire ça à tes enfants, FAIS PAS ÇA. Y’en n’a pas une de nous autres, je parle de mes amies natives de la Montréal pleine d’asphalte, PAS UNE, qui n’a pas été agressée sexuellement dans les fucking RUELLES qui étaient don’ ben le fun, don’ ben famille, don’ ben protégées.

Je disais donc que j’étais dans mon char et que je m’apprêtais à traverser le métropolitain qui DÉGOULINE. Je voulais aller voir mon ancienne école primaire. Mon amie venait de me dire qu’ils étaient en train de la DÉTRUIRE. D’autres écoles vont subir le même sort bientôt, j’imagine. La pauvre école était pourrie de l’intérieur, 

comme si je ne le savais pas depuis la fois où la directrice m’avait tapée. Elle pis sa face qui se décomposait en croutes au fil des peelings qu’elle faisait à longueur d’année. Comme si c’était ça, la BEAUTÉ.

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Je me suis arrêtée devant l’école, pis je l’ai regardée, pis j’ai pris une photo, mais j’ai quand même pas fait un selfie avec un titre du genre : 

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J’essayais de trouver ça triste parce que je trouvais ça beau de trouver ça triste. Je voulais faire comme tout le monde qui trouve ça triste les écoles primaires DÉTRUITES pis qui les trouve belles les RUELLES pas belles, mais au fond, j’étais ben contente qu’on soit en train de METTRE LA HACHE dedans. Je m’imaginais qu’on allait y construire un beau parc de GAZON avec des petits murs d’escalades pis des toboggans géants. Enfin un parc dans l’coin! Pis y’avait Willie Nelson qui chantait doucement:

Look around you, take a good look

And tell me what you see

ARE YOU SURE that this is where you want to be?

Pis je me disais que j’étais contente en ta d’être partie de là, loin de toutes ces histoires-là, parce que j’aurais pogné des CHAMPIGNONS moi aussi à force de me dire que c’était pas pourri, que c’était ça, la VIE : une ruelle d’asphalte pour jouer avec ses amis. Mais don’t get me wrong, c’est pas du mépris.

Psychopopattie #6 La culpabilité

Crois-tu à ça, toi, la théorie des ASTRES QUI S’ALIGNENT?

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Moi je crois à ça ALL THE WAY, pis je pense même que nos CHEVEUX, c’est comme des ANTENNES qui nous relient au COSMOS, c’est pour ça que j’étais vraiment désespérée quand je les perdais. C’est bien connu : pas d’antennes, pas d’astres qui s’alignent. Quelle horreur, ça fait peur. J’ai lu ça quelque part, je pense que c’était au Spa Eastman à Orford quand j’attendais pour mon soin du visage ou quelque chose comme ça, en tout cas, ça m’avait fait du bien le facial. Pis du mal EN MÊME TEMPS. J’ai un rapport un peu polémique avec le spa, c’est TELLEMENT BOURGE que j’arrive jamais totalement à me DÉTENDRE LES ANTENNES, c’est plus fort que moi, je me sens 

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pattieguiltyMais il paraît que la culpabilité, QUAND T’AS RIEN FAIT pis que tu peux rien faire, c’est vraiment juste une manière DÉSESPÉRÉE de se faire croire qu’on a du  

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sur une situation.

On se sent COUPABLE comme si on était AU MILIEU DU COSMOS, comme si nos gestes comptaient FOIS MILLE dans l’UNIVERS.

Ça me fait sentir moins coupable de ne pas me sentir coupable parce que finalement la culpabilité, c’est vraiment SE PRENDRE POUR LE BOUT DE LA MARDE. Le problème, c’est qu’être INNOCENTE, c’est dur à accueillir, c’est tough à porter, ça veut dire qu’on n’a pas vraiment de POUVOIR sur grand-chose, ça fait mal à la PETITE PERSONNE, comme on dit. Pis à force de se déculpabiliser, on pourrait devenir une gang de lâches! Mais ça c’est pas vrai, on est plutôt une gang d’immatures qui ne font pas la différence entre la CULPABILITÉ pis la RESPONSABILITÉ. Dans la CULPABILITÉ, on est juste GOSSANTES, on aide personne. Dans la RESPONSABILITÉ, on agit, on reconnait qu’on est privilégiées. Pis on VIT, aussi. C’est quand on commence à se sentir RESPONSABLES-INNOCENTES que LES ASTRES S’ALIGNENT pis que le quelque chose en lequel je ne crois pas PANTOUTE nous organise la vie exactement de la bonne manière

avec des GLITTERS pis toute.

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Tu visualises et tu obtiens, tu visualises et tu obtiens, tu visualises et tu…bon t’as compris le PRINCIPE, là !

La seule chose qui entrave ça, c’est la maudite CULPABILITÉ. Tu peux être en crisse, tu peux être triste, tu peux être jalouse, tu peux être frustrée, peu importe : tant que tu ne te sens pas COUPABLE, t’es SAFE, LES ASTRES VONT S’ALIGNER, ils vont faire toute sorte de CONSTELLATIONS juste pour toi, ça va être beau, ça va être

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Mais il va y avoir des gens qui vont essayer d’éteindre tes étoiles pis de briser les lignes qu’elles ont faites pour toi, ça, c’est INÉVITABLE, t’as pas besoin de te battre, tu peux dire « HEY DARTH FUCKER : DÉCRISSE », sans te sentir COUPABLE. C’est la Guerre des étoiles pis des fois, ça devient TELLEMENT ÉTOURDISSANT que tu vas penser que t’es ÉCERVELÉE :

c’est PAS VRAI, c’est tellement PAS VRAI. Fais confiance à ta TIGNASSE, toi, TU LE SAIS que même si ça EXPLOSE, au final, il n’y aura pas de CHAOS dans ton UNIVERS.

Pattie Psy xx